Светлана, 34 А может ли женщина любить двух мужчин (мужа и любовника) одновременно?

Может. У респектабельной женщины должно быть четыре зверя… В реальном мире все можно. Если сможете сделать так, что обоим дадите то, что нужно им, и при этом сохраните конфиденциальность от посягательств социума на Ваши права и свободы – это Ваша жизнь, и со сколькими мужчинами Вы получаете удовольствие от жизни – Ваше личное право и никто не обязывает Вас ограничивать себя и делать себя несчастной. Если же Вы позаботитесь о том, чтобы и им было с Вами комфортно – тем лучше для них. Общество счастливо счастьем каждого отдельного его гражданина…

Людмила, 45 После распада брака предпочла быть любовницей, чем снова создавать брак. У меня есть то, чего нет у жён – свобода в передвижениях, свободное время, свое мнение т.д. (хотя конечно терзает, что статус – «замужняя дама» – особенно в сельской местности – да-а-алеко не последнее…….(исключение – свобода в мужчинах – он у меня один)

У Вас более выигрышная позиция по сравнению с другими, что мешает завести еще и в городской местности? в другой стране? Мир изменился, ничто никого не ограничивает…
Делайте, что хотите, получайте от жизни удовольствие… Статус – порождение общественной морали, явление социальное, это – извращение, не более того, потому Вас это касаться не должно – в постели с мужчиной у Вас только один статус – и Вы знаете, какой…. Главное – Ваша жизнь, ее самоценность, ощущение удовлетворения от жизни

Лариса, 35 Мужчина, с которым я встречаюсь, живет с женой в браке, не исключая и других, помоложе, но заявляет, что любит только меня по-настоящему и готов жить официально…

Любит по-настоящему? Что ж, тогда пусть покажет – как он это делает???
«с милым рай в шалаше – если милый – АТТАШЕ!», и что для Вас жить официально? Регистрироваться в ЗАГСе? Так для Вас уже очевидно – что это не мешает иметь связи на стороне… То есть – официально – это значит, отношения будут легализованы для третьих сторон. Тогда пусть к своим родителям Вас поселит – вот и будет ясность – чего ж официальнее-то?
Сейчас Вы не развиваетесь, не видите других самцов, более пригодных к использованию, более успешных финансово, стремящихся действительно к Целям в жизни – стать богаче, увереннее, успешнее – это могут быть Ваши мужчины, Ваши ресурсы… Для начала – найдите другого для секса – секс, ни к чему не обязывающий, даст возможность остановиться от этого морока, который на Вас навязал ЭТОТ женатый мужчина

… ЗА ЖЕМЧУГОМ – НЫРЯЮТ, ЗА ЗОЛОТОМ – КОПАЮТ, ДАЖЕ АЛМАЗЫ ОГРАНИВАЮТ, НО САМО ПРИПЛЫВАЕТ ТОЛЬКО ГОВНО…

Всегда к Вашим услугам – Андрей Барчук

Апрель 2011 года

Для начала – небольшое вступление – примерно на три-четыре выпуска, а уже затем переходим к конкретике – Доброта как образ жизни, Доброта как род занятий, Доброта как социально-ответственный бизнес – да-да, именно бизнес, Доброта – как инструмент личностного роста и развития

А пока – я цитирую одного из приличных авторов – Михаила Веллера:

Всегда, однако, добрые люди ценились и почитались. На частном житейском уровне, вне политики и великих свершений, доброта всегда была вещью хорошей и желанной. Э?

Первое. Каждый хотел бы иметь вокруг себя побольше добрых людей. Добрый человек — благо для тебя, с тем и ассоциируется.

Второе. Добрый человек увеличивает твои силы и возможности своей помощью. Еще бы он тебе не нравился.

Третье. Доброта окружающих смягчает их же эгоистичность, противоположностью которой является. Среди стопроцентных эгоистов жить уж вовсе мерзко и непереносимо, ну до костей же обгрызут. Если вовсе никак не вникать в нужды друг друга, так и вообще выжить невозможно. Человек все-таки существо стайное.

Четвертое. С точки зрения уже доброго человека. Через доброту (а она сродни великодушию) человек внутренне самоутверждается: я могу сделать другому то-то и то-то, я могу другого осчастливить, я могу сделать другому то, чего он не может сделать сам, или даже вообще никто не может,— я довольно значительный человек. Мне это приятно, желанно.

Пятое. Я хороший человек. А это не каждому по плечу. Я могу то, что довольно трудно: оторвать от себя и дать другому, это значительный поступок; и ощущения от этого неслабы и приятны, опять же.

Шестое. В человеке, которому я делаю сейчас добро, я люблю это самое добро, и жизнь моя от этого в общем делается богаче и лучше. Недаром же мы обычно лучше относимся к тем, кого облагодетельствовали, чем к тем, кто облагодетельствовал нас.

Все то же, что всегда: эмоции и поступки, и стремление к ним. Отнять у себя и дать другому — это и отрицательные ощущения потери, и положительные ощущения своей значительности, и поступок как результат и одновременно источник ощущений. Ведь если двое делают что-то каждый для себя — или каждый для другого,— это не одно и то же. Внешний результат один, а внутренний — разный: дать и принять — гораздо больше, чем сделать себе.

Доброта — это распространение «напрямую» своих ощущений, помыслов и действий на других людей, — т. е. все то же самое пресловутое увеличение своей значимости в этом мире.

Доброта — это то, что как бы скрепляет и цементирует отдельных людей в человечество — не на уровне конкретных и реальных связей через поступки и взаимные услуги и их действия (я охочусь — ты варишь, я пашу — ты строишь), а на базовом и исходном уровне ощущений (ты мне, я тебе, мы вместе). В услугах и действиях-то можно ведь и автономии достичь — вот те натуральное хозяйство, и провались все пропадом, как вы мне надоели. Единство человеческой цивилизации организовано не механистически — оно базируется на уровне психологической структуры, к ней восходит.

Понятно ли? Не потому вместе, что иначе не выжить; не потому вместе, что это продуктивнее; но — выживание и дальнейший рост цивилизации сообщества обусловлены и обеспечены, на уровне индивидуальной психологии человеческой особи, способностью самостоятельно и добровольно принимать нужду другого как свою собственную — и испытывать от этого положительные эмоции. Ага.

Остается только пустячок: как же совместить доброту как слабость и доброту как силу, да?

Во-первых, ясно, дело в пропорции: не отдавай другим много, но если вовсе ничего давать не будешь — заплюют, отвернутся, в лес изгонят или убьют в закоулке дворца.

Во-вторых, сила индивидуума не означает силы народа или страны: крутых и сильных сейчас, скажем, в России много, а страна слаба (все всех и гложут).

И в-третьих: чтоб сильные строили свои высотные замки, нужны добрые, чтоб внизу тоже была человеческая жизнь: в пустьше-то замки никому не нужны.

И четвертое: если все будут очень сильными, будет сплошная анархия, резня и развал; для общей силы сообщества излишек индивидуальной силы необходимо сбрасывать, а то котел взорвется и осколки полетят; в ту же доброту, в этом нашем конкретном разговоре, определенный излишек силы и сбрасывается, пускается: кирпичам необходима связка раствором.

А уж блок ты гранитный, кирпич, цемент в растворе или вода для него — это вопрос личностный, кто на что годен, кому что.

Одни делают свое. И они необходимы. А другие, подобрей и попроще, обеспечивают им возможность делать свое, и тоже живут посильно, и часто даже не так плохо, часто даже лучше по-человечески-то, чем эти сильные, многодеятельные и малодобрые. Такие дела.

Андрей Владимирович Барчук, ноябрь 2011 г.

Для начала – небольшое вступление – примерно на три-четыре выпуска, а уже затем переходим к конкретике – Доброта как образ жизни, Доброта как род занятий, Доброта как социально-ответственный бизнес – да-да, именно бизнес, Доброта – как инструмент личностного роста и развития

А пока – я цитирую одного из приличных авторов – Михаила Веллера:

Вся история прогресса в определенном аспекте есть история подавления победителями интересов побежденных. Централизованные государства, без которых невозможно развитие культуры и цивилизации, давили интересы отдельных людей: плати налоги! иди в армию! строй пирамиды! подчиняйся власти! не противоречь! а для несогласных — тюрьма и плаха. А иначе невозможно… Добрый же король, кот Леопольд, призывающий жить дружно, — открывает народу амбары, распускает рекрутов из армии, уменьшает налоги до предела — и захиревшее государство погружается в смуту, разруху, исчезает. Вот зараза.

Учтем и запомним простую вещь: делать добро не означает быть добрым.

Как? А вот так. От государя, скажем, требуется, чтобы подданные процветали — вот его задача, вот его добро. А для этого необходимо ему железной рукой сокрушать захватчиков, давить заговорщиков, вешать воров и понукать бездельников, чтоб общее добро зря не прожирали. А иначе ухватистые авантюристы растащат все по своим уделам, и корми голодных своей добротой, пока не вымрут.

На пять веков заложил Цезарь все основы процветающей Римской империи — а был взяточником, клятвопреступником, карьеристом и головорезом. Добрым людям в больших делах ловить нечего.

Привет от всех крупных политиков — крутые были ребята, и пробы на них ставить негде.

Тут вот еще какая штука. Если человеку ничего такого особенного в жизни не надо — ему легче быть добрым, т. е. следовать нужде другого, отдавать ему свое время и силы. А если он горит своей целью — отвлечения от пути к цели ему несносны, цель ему дорога, он ей всю жизнь подчинил, и поступаться ею ох не хочет.

Доброта — обычно аспект вялости и бесцельности. Тот, кому безразлично, что делать — при прочих равных скорее откликнется на нужду другого, чем фанат своей идеи, пашущий на нее день и ночь. Обычно добрые, истинно добрые люди — весьма заурядны и ничего такого в жизни не добиваются. Не шибко хотят, не очень и могут: энергетический заряд не тот.

Добрые (и слабохарактерные) люди — обычно таковы большинство алкоголиков. По трезвянке — славные и порядочные. Да вот ничего им особенно не охота.

Такие люди, помогая другим, даже приободряются, подзаряжаются энергией других, мелкая промежуточная цель в жизни появляется, жить им делается интереснее.

Если человека распирает энергия свершений и он отчаянно самореализуется через свои дела — ему как бы некогда быть особенно добрым. Поделиться без ущерба для себя еще можно, а ход свой замедлять ему несносно. Может, он телефон изобретает, или лекарство от СПИДа — для блага человечества. А сам сука честолюбивая и жадная, — талантливая, правда. А начнет быть добрым и всем помогать — и ни хрена не изобретет.

Доброта — это собственная энергия, пущенная в чужие русла. Излишек — пожалуйста, а если много выходит — задумайся о том, что твоя жизнь неполноценна, что ты не знаешь, чем толком в жизни заняться.

А сила действующая и созидательная вечно отдавливает пальцы тем, кто оказывается рядом. Такое дело…

Но. Но. Но…

Андрей Владимирович Барчук, ноябрь 2011 г.

Для начала – небольшое вступление – примерно на три-четыре выпуска, а уже затем переходим к конкретике – Доброта как образ жизни, Доброта как род занятий, Доброта как социально-ответственный бизнес – да-да, именно бизнес, Доброта – как инструмент личностного роста и развития

А пока – я цитирую одного из приличных авторов – Михаила Веллера:

Внимание! Добрый человек впиливается в ситуацию: из двух зол надо выбрать меньшее. А это в жизни на каждом шагу, тут никуда.

Чистый опыт: надо оставить на смерть арьергард, чтобы связать противника боем и спасти, увести остальных солдат. Как нельзя более обычная на войне ситуация. Сам с арьергардом остаться и умереть не можешь: обязан командовать остальными. Арьергард помирать не хочет, жить всем охота. Будь ты трижды добрый, а людей на смерть посылать надо. Можно, конечно, застрелиться и тем снять с себя груз проблемы, но это ничего не изменит.

Что сделает «идеально добрый» человек, идеально свободный в своих действиях? Он договорится с противником: ребята, хрен с вами, мы отдаем вам такую-то территорию, принимаем такие-то ваши условия, платим репарации, но убивать больше никого не надо, уж очень это ужасно, неприемлемо. Лучше уж будем мирно и по возможности дружно жить под вами, лады? Хана армии, хана государству, ужо в рабстве нахлебаетесь счастливой жизни.

В жизни разные нужды разных людей вечно противоречат друг другу, и быть добрым для всех невозможно. И противоречия решаются через того или иного рода суд, от внутреннего до уголовного. И суд этот руководствуется справедливостью, оформленной в закон. А закон отнюдь не добр — «закон суров, но это закон», чеканно и на тысячелетия сформулировали римляне. И в этом суде, как ни верти, добрый человек — адвокат, а не прокурор.

И возникает другая сентенция: «Добро должно быть с кулаками». Знакомо, да? И маузеры добрых чекистов начинают работать по подвалам, потому что чекисты очень-очень добрые и сжигают себя на тяжкой и грязной расстрельной работе, ставя выше своей личной нужды в хорошей жизни — счастливую жизнь всего грядущего человечества.

Как только мы оправдываем конкретное сегодняшнее зло стремлением к абстрактному завтрашнему добру — само понятие доброты теряет смысл и превращается в пустую софистику и словоблудие. Можно ли назвать добрым палача, который не мучит казнимого, а убивает сразу и безболезненно? Не будет добрый человек палачом, и все всегда это знали, и отношение к этой профессии всегда было соответствующее. Добрый человек скажет: «Не могу я его, беззащитного, хоть и гада, убивать… ну его к черту, пусть живет, скотина». И что? И гады будут дальше резать невинных и жить себе.

Я не противник смертной казни. Я противник того лишь, чтобы считать смертную казнь актом доброты. Справедливости — да, целесообразности — да, но доброта тут ни при чем.

А если тебя семьи убиенных просят казнить убийцу — как же их праведная нужда в справедливости, противоречащая отчаянной нужде осужденного пожить еще? Что делать в такой ситуации доброму человеку? Отвечаю: добрый человек в такой ситуации сойдет с ума. Но таких добрых людей практически нет, и с ума тут сходят весьма редко. А человек «нормально» добрый пусть выдаст убийцу родне убитого — казните сами, ваше святое право. Что часто и делалось.

Я гну вот к чему. Любое действие в жизни рождает противодействие. Все новое рождается в борьбе со старым и так далее. И что бы ты ни делал — обязательно наступишь кому-нибудь на хвост. Уже самим фактом своей удачи, открытия, нового слова, красивого и хорошего супруга, интересной работы, богатого дома — у тебя есть то, что могло бы принадлежать другому, или принижает другого. Твое мнение чьему-то противоречит, твой глоток воздуха мог бы вдохнуть другой.

И всегда найдутся люди, которые скажут: я не хуже тебя, дай мне то, помоги мне в этом, уступи мне се, поступи по-моему, иначе мне плохо. «На»,— скажет добрый человек, и останется никем и ни с чем.

Доброта есть аспект слабости. Ибо добрый человек все противоречия между собой и окружающими решает в пользу окружающих — он принимает их нужды как свои и следует им.

Андрей Владимирович Барчук, ноябрь 2011 г.

Для начала – небольшое вступление – примерно на три-четыре выпуска, а уже затем переходим к конкретике – Доброта как образ жизни, Доброта как род занятий, Доброта как социально-ответственный бизнес – да-да, именно бизнес, Доброта – как инструмент личностного роста и развития

А пока – я цитирую одного из приличных авторов – Михаила Веллера:

От десятирублевой доброты перейдем к сторублевой — то есть к такой, где уже размеры чужой нужды соизмеримы со своей собственной; здесь ты уже поступаешься чем-то ощутимым.

Вместо того, чтоб отдохнуть выходные на рыбалке, скажем, вкалываешь за камрада, у него жутко важное любовное свидание.

Тут что получается? От того, что в эти самые минуты в Африке неизвестный тебе человек умирает от голода, ты от обеда не отказываешься. Всех не накормишь, а самому кушать надо. Но если голодающий рядом, а больше кругом никого, то свой обед ты ему безусловно отдашь: ему нужнее. Ты и так обойдешься, ничего страшного.

Так вот, значит. «Условно недобрый» человек всех окружающих с их нуждами норовит зачислить в разряд безвестных голодающих Африки: всех не пережалеешь и не облагодетельствуешь, а своя жизнь одна, и прожить ее надо так, чтоб всего ухватить. А «условно добрый» к нужде всякого встречного-поперечного, коли она серьезна, готов подойти с меркой: «кому это нужнее — ему или мне?». Друг, товарищ и брат.

Истинно добрый человек способен уступить другому очередь на бесплатную квартиру, лучшее рабочее место, вообще что-то нужное и важное, что существует только в одном экземпляре на них двоих — если сочтет, что другой имеет на это больше прав или более нуждается. Он честно взвешивает нужду другого и собственную на одних весах — и честно делает выбор в пользу справедливости. Он вообще привык брать себе за столом меньший кусок.

Вот тут ему и хана. Вот тут его и взнуздают, оседлают, затянут подпруги и начнут ездить верхом. Потому что всех, да, не пережалеешь. Всегда найдется тот, кто беднее и несчастнее тебя. И чем выше ты поднялся — тем шире толпа более нуждающихся. Но опасение это напрасно — добрый человек не поднимется высоко нигде, где есть какая-то конкуренция — а она есть везде. Богат? — разорят. Сильный? — уговорят. Талантливый? — ограбят.

Доброго человека всегда используют менее нравственные окружающие, которых всегда полно. И чем ты добрее и честнее — тем менее нравственны окружающие относительно твоего совершенства.

А «условный идеал» доброты — это вообще отдавать все по первой просьбе и без просьб. Вот Святой Мартин отрезал прокаженному нищему половину своего плаща — а ведь мог бы отдать весь. Был бы, вероятно, еще святее. Но даже отцы церкви сочли, что половины плаща достаточно.

И вот добрый человек часть своей жизни (в форме времени, денег, труда, имущества или еще чего) отдает просителю (вымогателю, проходимцу, нищему, сослуживцу, другу). Он, может, и не собирался это делать, но он же добрый, его уговорили, объяснили, доказали, разжалобили — он проникся и поставил чужую нужду выше своей. То есть — доброта отчасти сродни слабохарактерности. Очень часто добрыми называют людей, которых легко уговорить поступить вопреки своим интересам в интересах других.

Есть ли грань и различие между добротой и слабохарактерностью? Различие есть — грани нет. Все-таки добрый человек в разбойники не пойдет и прохожих резать не будет, а слабохарактерного друзья могут уговорить. (Потом мать на суде рыдает: «Да он всегда был такой добрый, мухи не обидит, это дружки все сбили с пути!..») Слабохарактерный человек легко уступает внешнему давлению, и тогда уже может поступать против собственных интересов. Слабохарактерность можно считать «наведенной», «локальной» добротой — убедили человека принять чужую нужду как собственную, а фактически — подчинили.

Слабохарактерный идет по линии наименьшего сопротивления: ему легче отдать свое, чем отстаивать. Добрый отдает добровольно — но границы этой добровольности не существует: его можно разжалобить, убедить опять же, да и просто ему непереносим вид чужих страданий, а изобразить страдания всегда можно («пользоваться добротой»). Суть одна — принятие чужой нужды как собственной.

Слабохарактерный человек способен на зло — а добрый, очевидно, нет, даже если его будут очень просить, плакать и умолять, например, поступить в палачи. Да?

Андрей Владимирович Барчук, ноябрь 2011 г.

Для начала – небольшое вступление – примерно на три-четыре выпуска, а уже затем переходим к конкретике – Доброта как образ жизни, Доброта как род занятий, Доброта как социально-ответственный бизнес – да-да, именно бизнес, Доброта – как инструмент личностного роста и развития

А пока – я цитирую одного из приличных авторов – Михаила Веллера:

Брат мой, если подданные говорят, что король добр — это означает, что царствование не удалось…» — писал Наполеон Жо-зефу, которого пристроил мелким королем. Жо-зеф пытался оправдывать свои малые успехи тем, что зато он хороший человек, любимый народом.

Все знают, что быть добрым — хорошо. Еще все знают, что добрым людям живется плохо и трудно. Пользуются и часто злоупотребляют окружающие их добротой.

Несправедливость жизни, понимаешь. Что такое доброта? Это способность принимать чужую нужду в сферу собственных интересов и действовать добровольно и бескорыстно в интересах другого человека. Как бы чужая нужда становится своей собственной.

Понятно, что есть разные степени доброты. Попросту говоря, любая доброта имеет свои границы.

Легко быть добрым, если чужая нужда никак не ущемляет твою собственную. Ты богат, а явно нуждающийся человек робко просит у тебя десять рублей. И ты даешь — не чтоб он от тебя отцепился, а из искреннего сочувствия.

Недельную зарплату ты уже незнакомому человеку просто так не дашь, самому надо сводить концы с концами. Эта мелкая бытовая доброта твоих интересов, в общем, никак не ущемляет — даже наоборот, наряду с вежливостью и приличными манерами облегчает общение с окружающими, подобно смазке детали в механизме.

Они довольны, ты собой доволен, жить лучше и легче. Здесь не приходится делать выбор «или — или» между своим интересом и чужим.

Поэтому говорят часто о доброте сильных и талантливых. Да отчего ж не сделать добро другому, если у самого и так все круто в порядке. Даже приятно лишний раз ощутить свою значительность, решив трудные для другого проблемы «почти без отрыва от производства»: знай наших, будь здоров.

Набить кому морду, помочь в работе, подкинуть деньжат: вот такой я хороший и здоровый парень, если что — обращайся, все в жизни сделать можно. Здесь доброта не лишена отчасти аспекта самоутверждения: «могу и делаю, я значительнее тебя». А потери времени и труда сравнительно невелики, не принципиальны. От такой доброты у тебя, в общем, ничего не убыло.

Поэтому, кстати, и существует старая поговорка «Ни одно доброе дело не остается безнаказанным». Человека самолюбивого может ущемлять, что он оказался менее значителен, чем его благодетель, и по ситуации зависим от него. И, мелкопузый, не в силах отплатить равной мерой добра — он может стремиться (даже подсознательно) освободиться от психологической зависимости и доказать свою значительность, отплатив за добро злом.

Я не могу тебя спасти, как ты спас меня — зато смогу тебе такую подломаку устроить или вообще погубить, что и тебе, и мне ясно будет, что я тоже очень значителен и даже значительнее тебя. Ты за меня поручился и устроил на работу в свой отдел — я на тебя напишу донос и сяду на твое место. Боже, сколько было подобных случаев! Так что если ты силен, талантлив, богат,— твори добро с оглядкой, милый… смотри, с кем имеешь дело.

Андрей Владимирович Барчук, ноябрь 2011 г.

В связи с тем, что люди в общественных отношениях не равны и существует социальная иерархия, благотворительная организация «Доброта» декларирует свой основной жизненный принцип человеческого сосуществования – принцип равенства стартовых возможностей

Благотворительная организация «Доброта» не ангажирована в состав никакой политической партии, группировки, религиозной конфессии и прочих объединений.

Благотворительная организация «Доброта» призывает каждого, для кого социальная ответственность не пустой звук, откликнуться на инициативы и предоставляет шансы активным гражданам и организациям реализовать свои позитивные устремления и здоровые амбиции по преобразованию окружающей действительности в позитивном русле

Благотворительная организация «Доброта» выстраивает доверительные позитивные отношения с крупным бизнесом, поскольку именно благотворительная деятельность способна влиять на потребительскую грамотность, ценность и значимость брендов

В сегодняшнем мире для обеспечения стабильности недостаточно ресурсов и денежных средств на снабжение всего, что необходимо, хотя правительство пытается осуществлять контроль над нюансами социальной политики. Наиболее актуальным вопросом для общества в современной России считается вторжение крупного бизнеса в социальные потребности.

Социальная ответственность бизнеса не только предоставление населению мест для работы, но и поддержка разнообразным социальным прослойкам общества и спонсорство

Будущее любой компании тесно связано с социальным благополучием, стабильностью, уровнем культуры и образования в стране. Социальные спонсорские и благотворительные инициативы являются неотъемлемой и необходимой частью его деятельности.

Успех бизнеса заключается не только в получении прибыли, но в ответственности перед государством, гражданами и обществом в целом

Андрей Владимирович Барчук

Виктория, 29 Много пишут и говорят о любви, но что есть проявление ее ко мне а не очередной обман?

Я люблю женщину тогда, когда я готов сделать все для того, чтобы она была счастлива, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЯ ВЗАМЕН! Такая Любовь называется БЕЗУСЛОВНОЙ Редко кто на нее способен только потому, что не уверены в себе, только и всего, но и это отрабатывается…

я думаю этому сложно научить, человек , привыкший только брать, давать не способен, хоть как его учи…

Человек способен НА ВСЕ, в этом и есть проявление его Божественной сути, только мастурбируя мозгом на темы «Лоханкин и …..», «а где моя вторая половинка?», «а достойна ли я?» – зачем вообще тогда все?

Елена, 38 Помогите выйти из сложившейся ситуации – я замужем, но не хочу с ним жить, а развестись не могу из-за детей

Задача должна стоять другая: Хочу мужа СЛИТЬ, т.к. его пьяные дебоши уже вымотали на нет, детей оставить себе, и чтобы еще и материально не страдать, а я могла спокойно выстроить свою личную жизнь таким образом, чтобы меньше нуждаться и больше получать удовольствие от жизни…

Елизавета, 36 Отношения не складываются, с каждым годом все хуже и хуже…
не знаю, что делать…

Совет одного из психологов – автора затрудняюсь вспомнить, но полностью поддерживаю!

Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение – особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты жизни.
Это древняя индейская поговорка:
Лошадь сдохла – слезь!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть – и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей светило ветеринарной науки.
Мы приносим ей душистое сено, выращенное на альпийских лугах.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы обращаемся к экстрасенсам и магам по лошадям.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь!

Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место – и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии – если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить – что ж, мучайтесь. Жизнь ваша – и выбор ваш.

Евгения, 32 Может и мне совет дадите, как поднять самооценку и заставить мужчину двигаться вперед, а не на месте топтаться)))

Вы не являетесь для него Стимулом к победам в войне, у него нет желания нести Вам трофеи, леопардовые шкуры к пещере, новый мамонт в морозилку, ракушки со дня моря на украшения… Зачем Вы ему? возможно, ему нужен просто секс – для сброса напряжения (живу как чмо – жизнь напрягает, чтобы смириться с реальностью – сброшу сексом и пивом). Зачем Вас радовать – если Вы ИТАК ДАДИТЕ?

Вопрос в другом – Вам именно ЭТО нужно? Не лучше ли заняться своей самооценкой?
Дело в том, что, когда женщина начинает поднимать мужчину – сама остается на том уровне, когда она была ему комфортна на этот момент жизни, понимаете, к чему я?

Повысив его статус – Вы дадите ему шанс увидеть других самок… Потому с этим аккуратнее, сначала определимся с целями – потом уже пути достижения

КСТАТИ, Если без ХАНЖЕСТВА, то СЕКС – это просто одна из форм человеческих ОТНОШЕНИЙ, а все отношения обязаны базироваться на трех китах: хорошем сексе, способности мужчины защищать самку и ее детенышей от проблем, добывать ресурсы для жизни – т.е. – обеспечивать материально. То есть:

- секс – необходимо знать, как удовлетворить женщину, в крайнем случае – оплатить ей самца со стороны либо не мешать поправлять здоровье и соблюдать нормальный гормональный фон, имея на стороне для этого другого самца – т.е. – не можешь сам – не мешай другому…

- защита – не обязательно способность махать конечностями, сегодня это просто забота от заморочек – хождений по инстанциям, платежи и прочее – чтобы не возникало тревожности от того, что государство может покуситься на безопасность членов семьи, самки вообще…………… ну и еще по-мелочи…..

- обеспечивать – делать по возможности ее жизнь бес-печной от проблем с питанием, одеждой, украшениями, чтобы самка не пеклась о том, что ей чего-то не хватает

в этом и через это и развивается Мужчина как самец, как особь, как двигатель прогресса – не было бы женщин с их ненасытностью и меркантильностью – не было бы и космических ракет…

… ЗА ЖЕМЧУГОМ – НЫРЯЮТ, ЗА ЗОЛОТОМ – КОПАЮТ, ДАЖЕ АЛМАЗЫ ОГРАНИВАЮТ, НО САМО ПРИПЛЫВАЕТ ТОЛЬКО ГОВНО…

Всегда к Вашим услугам – Андрей Барчук

Апрель 2011 года

Обучающие тексты почему-то не срабатывают – потому и бесполезно образование в существующей российской форме, они будут такими же, как и Вы – сейчас! Такими же несчастными, тревожными, если не менять СВОЮ модель поведения, не становиться увереннее и успешнее – к старости ждет банкротство – а это очень страшная вещь! Хочу, чтобы это было не про Вас, ведь Вы уже успешная, Вас окружает много обеспеченных и щедрых любовников, у Вас заботливый и надежный муж, верно?

Или что-то не так?

Наташа, 34 Нет, не так! Мой муж на меня не обращает внимания, о заботе вообще речи не идет, любовника нет, даже самого плохонького. Все подруги удивляются – почему так, я же не страшилище…но…

То, что Вы признаетесь себе в ЭТОМ – уже хорошо, теперь – что с этим делать? Лично Вас устраивает или нет ТАКАЯ жизнь? Если да – живите дальше, если нет – то – что Я ХОЧУ? А когда выясните для себя – что хотите, тогда и работать нужно С СОБОЙ

Становиться такой, какой Вам нужно быть. Что Вы можете ему дать – от Вас должно исходить как минимум не агрессия, но грация, тепло и ласка…
Главное – поменьше читать книжки-инструкции по мозговой мастурбации, типа пособий как стать счастливой и переместиться в другой мир и прочих.. Поменьше и пореже стремиться в астрал…. поменьше заморачиваться мозгоглупостями…….. для начала – выспитесь….

Наташа, 34

Точно- давно не высыпалась:) Только прессовала себя со всех сторон- тут косяк, и тут, и тут, проблемы с работой были, все решаемо, но надо решать, а не хочется. Больше всего на свете хочется пару дней побыть одной, залезть под одеяло и не вылазить оттуда, смотреть фильмы, читать книги, а все время гонка…Я даже за последнее время попала дважды в аварии, несерьезно, но неприятно и чуть не лишили прав. Я плакала в машине ДПС и меня отпустили, на прощание сотрудник сказал, что перед плачущей блондинкой устоять он просто не смог, отделалась штрафом:). Да, надо работать над собой. Причем то, о чем говорите Вы, кажется мне адекватным. Спасибо.

Для начала – есть такой прием – называется «подводная лодка» – дают его многие на консультациях и семинарах, жизнь Вам показывает – что пора бы выходить на другой уровень…. Нужно решиться…

Вероника, 37 Стоит ли жить с мужем, если нет ясности – любишь или нет?

Сомнения – это уже не любовь, есть другие варианты – тогда сливайте, семья – это тоже бизнес. Определитесь с целями для себя – и с его перспективностью – сможет ли он в том амплуа, как есть сейчас – обеспечить ВСЕ Ваши потребности, далее – уже другой контекст – при ясности – смотрим – а что мне нужно для этого делать – либо сливать, либо мотивировать его стимулами к нужному ВАМ поведению…Мужчина диагностируется на предмет перспектив уже с первого взгляда – только не фетишами типа машин, цепочек, одежды, а осанкой и прочими деталями, как стоят ноги, каков позвоночник…

… ЗА ЖЕМЧУГОМ – НЫРЯЮТ, ЗА ЗОЛОТОМ – КОПАЮТ, ДАЖЕ АЛМАЗЫ ОГРАНИВАЮТ, НО САМО ПРИПЛЫВАЕТ ТОЛЬКО ГОВНО…

Всегда к Вашим услугам – Андрей Барчук

Апрель 2011 года

Любовь, 22 –Почему некоторые работают в-основном с женщинами?

Мужчины в-основной массе женоподобны – а в сексе еще и «трехкачковые»
им страхи сложнее преодолеть, потому с ними работать – очень энергозатратно…
а женщина именно ЖИТЬ хочет, мужчины по природе своей слабаки и трусы – только Вы не догадываетесь есть техники – как прямо по пластике его просчитать на предмет перспектив в жизни или что делать – как повышать его ранг в жизни (самому трудно себя заставить) мужчины ходят к урологам – когда прижмет, но к психоаналитику – только когда совсем жизнь выбивается из колеи…
вот и вырастают дома деспоты и тираны – от неуверенности в себе и страхов, доставшихся по наследству от родителей
50% обращающихся девочек испытывают в семье насилие, давление, напряжение со стороны близких – мужей, отцов, братьев
90% – жалуются на недостаток внимания со стороны мужа
50% – полный игнор от мужа – как ПРАВИЛО – молодая любовница на стороне, случайные связи, прочее, прочее
всего три случая, чтобы она жаловалась, что он голубой….
практически ВО ВСЕХ случаях – параноидальный бред РЕВНОСТИ со стороны мужчин,
причем, даже в случаях, когда он всего лишь любовник, призванный обеспечивать сексуальное удовлетворение…

Лариса, 46 Как быть, если я хочу отношений с мужчиной, а он от этого бежит и прикрывается занятостью, или просто не хочет начинать все заново после 50 лет, боится строить отношения?

Дать ему то, что нужно мужчине, кроме «переспать», что Вы можете ему конкретно предложить? Вам нужны отношения – Вам и брать на себя ответственность за их развитие, следовательно – Вам и работать с СОБОЙ в первую очередь…
Подумайте, что такого нужно мужчине, кого он ищет в женщине и потом уже определитесь, готовы ли Вы это ему дать, дальнейшее – дело техники – мимика, пластика, жесты – совсем немножечко поработать над собой опять же…. и он 100% Ваш.
Многие на консультациях и семинарах дают все эти вещи, только встанет проблема в другом – когда Вы ОСВОИТЕ те мотивационные навыки, которые даются – возникнет вопрос – а нужен ли Вам теперь ЭТОТ мужчина?

Елена, 34 Как определить самооценку у самой себя? Одни мне говорят одно, другие – другое…

САМООЦЕНКА

бывает – заниженная – все Царевны вокруг меня, одна я – дура….
бывает – завышенная – все вокруг дуры и курицы, одна я – супер!!!!
и та и другая отрывает от реальности….
–какой должна быть? – чуть-чуть завышенная
–как это сделать? – есть много упражнений, как в открытом доступе, так и в консультативном и семинарном формате. Завышенная и заниженная – спесь и грех Гордыни…

Инна, 46 Я соглашусь во многом но не совсем

Никому нет нужды в согласии или не согласии – утверждается так, как оно есть
реакция визави именно В ЭТОМ ВОПРОСЕ абсолютно не интересует – как устроен мир с точки зрения другого восприятия, и даются техники и практики – ЧТО ДЕЛАТЬ женщине, чтобы быть успешнее, унять тревожность и беспокойство. Ваше дело – отнестись к этому критично и уже решить – нужно это или нет и действовать так или иначе. В любом случае – либо жизнь Ваша изменяется, либо нет. Критерии просты – больше удовольствия или больше тревоги…

Ваша уверенность в себе дает шансы быть успешнее, следовательно – конкурентоспособнее, не важно – сколько мужчин у Вас будет – важно – КАК Вы при этом себя чувствуете
довольная, удовлетворенная, счастливая – хорошо!
тревожная, озабоченная, депрессивная – плохо! тем более – наши дети считывают с нас и прописывают себе в мозг модель нашего поведения…

… ЗА ЖЕМЧУГОМ – НЫРЯЮТ, ЗА ЗОЛОТОМ – КОПАЮТ, ДАЖЕ АЛМАЗЫ ОГРАНИВАЮТ, НО САМО ПРИПЛЫВАЕТ ТОЛЬКО ГОВНО…

Всегда к Вашим услугам – Андрей Барчук

Апрель 2011 года