Друзья, здравствуйте! Вопросы. В этом выпуске я отвечу на некоторые вопросы. Вопрос я выделяю курсивом, ответ пишу обычным шрифтом. Сначала – самый лаконичный: Здравствуйте, увидел в Интернете информацию о Тефлексе, прошу подробнее написать мне на мыло: что это и как на этом заработать. С уважением, Николай. Есть сайт www.teflex.ru – лучше начинать оттуда. Тефлекс – это технология борьбы с коррозией, плесенью…

Друзья, здравствуйте! Поздравляю Вас с наступившим Новым Годом! Для кого-то Новый Год – рубеж, с которого он начинает жить по-новому, для кого-то – веха, с которой он прекращает жить по-старому. Для меня же эта дата на сегодня – один из критериев оценки моей работы. Дело в том, что ровно год назад сотрудниками фирмы, которой я руковожу, были проделаны работы по борьбе с плесенью (грибком) на стенах подвального этажа…

Друзья, здравствуйте! Поздравляю Вас с наступающим Новым Годом! Хочу пожелать от всей души – чтобы Ваша жизнь качественно начала меняться в этом году. Чтобы вы хоть что-то сделали для себя. Хотя бы приклеили листочек у монитора с вопросом к самому себе: «Почему этот год станет годом моего Успеха и Процветания?». Для начала большего и не нужно. Что будет потом – сами увидите. Если будете задавать себе этот вопрос…

Друзья, здравствуйте! Зашёл на днях к приятелю. Прохожу с ним на кухню. - Есть будешь? - Не-а. - А я собрался. - А что есть? Открывает холодильник – Яйца пожарим. - Не, я не хочу. - Как хочешь. Ставит сковороду на газ. Достаёт яички из лотка в двери. Масло на сковороде быстро зашкворчало (наверное, в нём воды хватает). Разбивает яйца в сковороду: Смотрю и чувствую – что-то тут не то. Блин, он же яйца НЕ МОЕТ…

Друзья, здравствуйте! Думаю переименовать рассылку, т.к. в связи с вопросами, на которые приходится отвечать и которые впоследствии будут освещены в рассылке, связаны не только с микробиологическим состоянием рассылки, а непосредственно с экологией нашего жилища. Например: Сосед собрался покупать ионизатор – маленький размером с мыльницу включается прямо в розетку (без шнура питания), мне кажется, что если и есть…

Боремся с плесенью! Друзья, здравствуйте! Что наша жизнь? Борьба! До обеда – с голодом, после обеда – со сном! В прошлом выпуске Настя начала описывать процесс борьбы с плесенью. Я хочу прокомментировать и добавить несколько деталей профессионального характера. Во-первых, обязательно вооружитесь инструментом и средствами защиты! Респиратор, резиновые перчатки, глухие очки, шпатель, кардщётка, поролоновые губки, щётка…

Друзья, здравствуйте! С радостью представляю Лукашеву Анастасию – свою помощницу, согласившуюся все наработки презентовать в интересной форме, т.к. профессиональные журналисты, в отличие от некоторых «Охотников за плесенью» (не буду показывать пальцем, хотя это был я), не подвержены ограниченности словарного запаса и сухости подачи информации. Подробнее о себе она расскажет сама, мне же нравится не столько её занятия…

Друзья, здравствуйте! От Михаила Резенькова merrlin@list.ru из Ростова получил статью в местной газете «Строительный комплекс ЮФО». Выпуск газеты 34 (295) от 13.10.2005. Текст сохраняю полностью. Добавлять ничего не буду – итак всё понятно. Если не позаботиться о грамотном монтаже, он влетит в копеечку О чем молчат продавцы окон Однажды к нам в редакцию позвонил читатель и пожаловался: он установил дорогие пластиковые…

Друзья, здравствуйте! Не теряйте меня – я нашёлся! . Дело в том, что я работаю сразу по нескольким направлениям (порой это хуже, чем заниматься чем-то одним) и буквально каждая проблема, с которой ко мне обращаются, грозит превратиться в целую тему для рассылки. Но работа мне нравится, очень многое я делаю бесплатно и всё-таки (иногда) бывает эффект, так что не поделиться некоторыми деталями и отправить их в забытье…

Написать эту статью меня натолкнула фраза Алексея Романенко (г. Владивосток), издателя журнала «Результат», суть которой я понял так: «Присядьте на корточки и оглянитесь вокруг – Вы увидите тот мир, в котором живёт Ваш ребёнок, это то – что Вы дарите ему каждый день». Я присел и посмотрел. Как сказал когда-то Аль Капоне: «Без комментариев». Хочу поставить читателя в известность, что существует ещё одна «детская» проблема…